Родителями быть не легко, но плохо, если нелегко от этого нашим детям

          Нет никаких сомнений в том, что большинство родителей любят своих детей и желают им добра. Самоотверженно заботясь о детях, они нередко готовы поступиться своими удобствами и удовольствиями ради того, что может быть полезно ребенку или доставит ему радость. И уж, конечно ,легко представить себе реакцию большинства мам и пап, если бы кто-то чужой – сосед, няня или даже учитель – попытался ударить их ребенка или как-то обидеть его.

         При всем том многие родители сами способны поднять руку на своего ребенка или, по крайней мере, категорически такой возможности не исключают.

                                             Почему? Как возникает такая двойственность?

             Возможно, она проистекает из путаницы представлений, из смешения при определении разрешенного и запретного.

             Возможно, мы считаем, что в нашем случае цель оправдывает средства, и если мы это делаем «воспитания ради», то ничего страшного тут нет, вреда не будет, а боль невелика.

             Можно предположить, что мы исходим из собственного жизненного опыта: «Меня в детстве тоже поколачивали, что мне, заметьте, нисколько не повредило…».

             Может быть, в глубине души мы убеждены, что ребенок – наша собственность и мы вправе делать с ним все, что захотим.

             И, что всего вероятнее, мы прибегаем к побоям вследствие неумения найти выход из сложной ситуации, вследствие бессилия и растерянности, которых сами не осознаем.

             Так или иначе, всем нам было бы полезно всегда помнить известное изречение Гигеля. В ответ на просьбу в одной фразе передать все содержание Торы он сказал: «Не делай другим того, что не нравится тебе». Мы можем прибавить к этому: «И детям своим не делай того, что не нравится тебе самому». А нам, безусловно, не понравилось бы, если бы начальник на работе, командир в армии, учитель в классе, милиционер на улице или просто кто-то более сильный ударил нас или обидел – даже в том случае, если мы ошиблись или рассердили его, не выполнили его распоряжений или же надерзили ему.

              Мы не говорим сейчас о надругательствах над ребенком – это разговор особый. Не каждый удар является надругательством и не каждый прибегающий к побоям отец или мать издеваются над ребенком – в этой области можно и нужно проводить различия. Но необходимо знать: несмотря на то, что не каждый бьющий своего ребенка взрослый со временем начинает переходить границы (иногда очень зыбкие) и превращается в родителя, издевающегося над ребенком, такой переход – явление нередкое. Постепенно и незаметно для самого себя можно скатиться от побоев к надругательствам.

            Побои – не метод воспитания. Пощечинами и пинками морали не научишь, с их помощью ничего не добьёшься.

            Телесные наказания и битьё детей, даже если они не приводят к издевательствам, абсолютно не приемлемы. Применение телесных наказаний по отношению к детям является нарушением основных прав человека.

            Речь здесь идет не только о том, что такое поведение аморально и несправедливо. Оно также непедагогично и неэффективно. Многочисленные исследования показали, что телесные наказания не являются действенным методом воспитания и вызывают только ответную жестокость.

             Возможно, телесные наказания и служат родителям разрядкой от накопившегося гнева, но ребенка они ничему не учат. Они только унижают, оскорбляют и раздражают его.

            Да, конечно, воспитывать ребенка – нелегкое дело. Мифы об ангельски чистых и кротких созданиях далеко не соответствуют действительности. Дети – не ангелы. Но это – маленькие человеческие существа, и потому из всех трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят своих родителей, можно и нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений.

         Мы уверены, что вы хотите того же, что и мы, - добра детям!

                                  Давайте подумаем вместе

          Быть родителями – радостный, но напряженный труд. Родительские обязанности не кончаются с концом рабочего дня. Вы постоянно должны быть готовы удовлетворять потребности ваших детей. И, выполняя эту работу, вы не раз будете теряться и переживать сомнения, пытаясь найти самую подходящую для вас и ваших детей систему воспитания.

           Мы пытаемся ответить на отдельные вопросы, возникающие у родителей, которым приходится преодолевать трудности в поведении детей. Вы не найдете здесь чудодейственных рецептов. Ее цель – дать вам общее представление о том, как можно воспитывать детей, не прибегая к жестокости и телесным наказаниям, а устанавливая для маленьких членов семьи определенные рамки поведения.

                                       Почему бьют детей?

             Физические наказания – явление, распространенное во многих семьях. При этом родители вовсе не хотят издеваться над детьми, мучить их или причинять им телесные повреждения. Нет. Они намерены «серьёзно» наказать ребенка и считают, что именно пощечины, щипки, пинки, удары являются формой «внушительного» наказания.  Эти родители видят в битье средство, которое воспитывает в детях послушание и прививает им принятые нормы поведения. Они считают, что таким образом можно учить детей морали и наставлять их на путь истинный. Но, несмотря на такую убежденность, большинство родителей, прибегающих к телесным наказаниям, чувствуют за собой вину и испытывают дискомфорт и раскаяние, что вызывает у них сомнения в правильности выбранной линии поведения и смутные предположения, что существуют, возможно, более верные и эффективные методы воспитания.

                 В оправдание телесных наказаний родители обычно приводят разные аргументы, от искаженного библейского изречения «берегущий розгу ненавидит сына своего» ( а ведь настоящий смысл высказывания раскрывается в его продолжении – «любящий учит его морали») и вплоть до таких:

Ÿ        «Пусть ребенок знает, что с ним не шутки шутят – дело вполне серьезное». (Но как раз серьезный подход к воспитанию делает излишними телесные наказания).

Ÿ        «В детстве меня тоже били, и это мне не повредило». (Вспомните,однако,что вы тогда чувствовали. Припомните это ощущение бессилия, охватывающее ребенка, которого бьют).

Ÿ        «Иногда просто нет другой возможности повлиять на ребенка». (В тот момент вам действительно так кажется, но после раздумий в спокойной обстановке выясняется, что существовали и другие возможности.)

Ÿ        «Рука порой сама поднимается». (Но вдумайтесь, «подымается ли рука сама» во всех других случаях, когда вы сердитесь – например, на вашего друга или начальника на работе.)

Ÿ        «Шлепок разряжает обстановку и снимает напряжение». (И тем не менее после побоев обстановка в доме накаляется, никто из членов семьи не знает, что ему сделать, - и все замыкаются в одиночестве.)

                  Телесные наказания не всегда вызваны поведением ребенка, нередко они скорее выражают состояние родителей.

                  Отношения между родителями и детьми – весьма сложная область отношений для обеих сторон.

                  Взрослые нередко угнетены житейскими обстоятельствами, чувством одиночества, отсутствием помощников в нелегком деле воспитания детей, тяжестью ответственности. Иногда они озабочены проблемой заработка, состоянием здоровья, отношениями с другими людьми – и эта озабоченность проявляется во вспышках гнева по отношению к детям. Тут уж и говорить не приходится о продуманном наказании, битьё ребенка в такой ситуации – следствие истерики, долго копившегося напряжения.

                   Бывает, что родители поднимают руку на своего ребенка после того, как испробовали все другие способы заставить его подчиниться их требованиям. Но они заблуждаются, считая, что применение физической силы вернёт им власть и утраченный авторитет.

                 Результаты телесных наказаний

                    Проведенные специалистами исследования показывают, что телесные наказания причиняют вред ребенку и практически не приносят никакой пользы. Наказание такого рода действует только в течение короткого времени – оно, может быть, и разряжает обстановку, но никак  не улучшает поведение ребенка надолго. Скорее, оно приводит к противоположным результатам: ребенок чувствует себя униженным и, «отбыв» наказание, готов вернуться к прежнему поведению. Систематическое применение телесных наказаний вырабатывает у ребенка своего рода «иммунитет», и побои перестают приводить его «в норму».

                     Побои могут представлять и непосредственную опасность для жизни ребенка – особенно если наносящий побои человек не владеет собой.

                     Один из очень нежелательных результатов частого битья – тот, что ребенок начинает видеть в нем способ излить накопившийся гнев и разрешить возникшую проблему. Ребенок учится в минуту гнева прибегать к драке, привыкает к тому, что для того, чтобы снять напряжение, достаточно поднять на кого-то руку. Он уже считает возможным применять физическую и властвовать над более слабыми детьми. И всё это потому, что, демонстрируя ребенку собственную несдержанность, родители не учат его самообладанию и не прививают ему умения справляться с отрицательными эмоциями другим способом.

Реакция на побои бывает у детей разной:

Ÿ        маленький ребенок, которого ударили, зачастую начинает плакать еще громче;

Ÿ        ребенок, которого бьют, чувствует себя оскорбленным и униженным;

Ÿ        ребенок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь, буквально ненависть к самому себе и к окружающим. Его последующее поведение может быть продиктовано жаждой мести и компенсации. Кроме того, его непрерывно мучает страх, и это может оказаться губительным для его развития.

                     Но какой бы разной по внешним проявлениям ни была реакция, в основе ее лежат общие законы детской психики.

                     Ребенку трудно осознать, что он подвергся телесному наказанию из-за своего неверного поведения. Для него гораздо естественнее считать, что такое наказание – это проявление гнева или нелюбви со стороны того, кто его наказал.

                     Ребенка важно чувствовать, что родители желают ему добра, а детям, которых ударили, порой трудно не потерять веру в добрые намерения родителей.

                     У тех, кого били в детстве (даже если дело не доходило до издевательств), душевная рана не заживает в течение многих лет. Нередко они не могут избавиться от чувства боли и обиды и во взрослом состоянии.

                     Мы уже говорили, что главная задача – помочь родителям найти альтернативные методы, чтобы набор средств родительского воздействия не сводился к телесным наказаниям. Здесь уместно заметить, что словесные оскорбления – обидные замечания, грубые слова, постоянные придирки, насмешки – могут оказаться не менее унизительными и способны причинить не меньший вред, чем рукоприкладство.

                                                                          Наши задачи

Мы можем:

Ÿ        привить детям самостоятельность и чувство ответственности;

Ÿ        воспитать в детях послушание и самообладание;

Ÿ        установить для детей четкие рамки поведения – применяя систему поощрений и наказаний (за исключением телесных) и следя за тем, чтобы «воздаяние» было справедливо и логически вытекало из поступков детей.

                                                                                                               Дисциплина

Процесс формирования характера невозможен без дисциплины (имеется в виду осознанная, а не жесткая дисциплина авторитарного типа и слепая покорность). Дисциплинированным ребенок, как известно, не рождается. Воспитание в нем послушания требует постоянного повторения и тренировки.

Ÿ        Дисциплина прививает детям умение владеть собой, чувство независимости и ответственности;

Ÿ        Дисциплина позволяет установить упорядоченный образ жизни с четкими границами поведения;

Ÿ        Дисциплина дает возможность исправить ошибки в своем поведении.

Ÿ        Дисциплина учит детей справляться с различными душевными состояниями и переменами настроения.

Ÿ        Дисциплина развивает в детях самостоятельность мышления и самообладание в трудных ситуациях.

Ÿ        Дисциплина создает у детей ощущение душевного комфорта и внутренней гармонии.

                      Ребенок, решивший в отсутствие родителей сначала сделать уроки, привести в порядок свою комнату и только потом заняться чем-то более приятным, проявляет сознание своей ответственности и самообладание. Ребенок, который ведет себя одинаково как в присутствии, так и в отсутствие родителей, - самостоятельный, хорошо владеющий собой человек с развитым чувством ответственности.

                                                     Чёткие рамки поведения                                   

                      Для душевного равновесия и правильного поведения ребенку необходимы чёткие рамки и ясные правила поведения. Ребенок учится определять эти рамки, принимая требования родителей и подражая их действиям. Неизменный порядок создает у ребенка чувство безопасности. Устойчивый режим дня и существование четких правил в приеме пищи, сне, умывании, играх и т.д. препятствуют возникновению у ребенка неприятных ощущений и чувства неуверенности.

                       Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам при установлении рамок поведения для вашего ребенка:

Ÿ        Прислушивайтесь к вашему ребенку и старайтесь понять его точку зрения. Необязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое вы оказали ребенку, он ощущает себя полноправным и достойным участником события.

Ÿ        Ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие. Само собой разумеется, существуют правила, которые могут устанавливать только родители.

Ÿ        Предоставьте ребенку право выбора. Дайте ему понять, что он волен выбирать из нескольких возможностей.

Ÿ        Ребенок имеет право выразить свое мнение и свои чувства относительно тех границ поведения, которые вы ему определяете. Как ни юн ребенок, его мнение по этому вопросу поможет вам установить эти границы справедливо.

Ÿ        Необходимо самому верить в справедливость своих требований, объяснить их причины и убедиться в том, что он их осознал.

Ÿ        Не  требуйте от ребенка сразу многого: начинать надо с небольшого набора правил.

Ÿ        Давайте детям ясные, точные, краткие указания.

Ÿ        Неоднократно возвращайтесь к этим правилам и инструкциям – ребенок нуждается в повторении.

Ÿ        Ребенку трудно быстро перейти от одного вида деятельности к другому. Если вы чего-то требуете от него, предоставьте ему короткий отдых, небольшую передышку, чтобы он мог переключиться.

                                               Излишняя суровость? Нет                                    .

                            Устанавливая для ребенка границы и правила поведения, вы отнюдь не превращаетесь в его глазах в суровых и черствых родителей – если, конечно, вы делаете это достаточно гибко и справедливо.

                            И даже если дети порой будут возмущаться и противиться вашим требованиям, они примут и оценят по достоинству проявленные вами последовательность и участие.

                             Дети подражают вашему поведению и учатся таким образом отвечать за свои поступки.

                                            Подберите наказание в соответствии

                                                     с поведением ребенка

                              Наказание допустимо и оправдано, если оно логически вытекает из поступков ребенка. Это – основной принцип, которым вы должны руководствоваться, применяя наказание. Оно должно быть разумным и прямо связанным с содержанием проступка, если вы действительно хотите научить ребенка, как следует вести себя.

                               Чтобы найти наказание, логически соответствующее поступку ребенка, необходимо задать себе вопрос: «Что произойдет, если я не буду вмешиваться в ход событий? Как надо действовать, чтобы ребенок понял, какого поведения от него ждут?»

                                 Можно предпринять при этом еще и дополнительные шаги. Существует множество методов, с помощью которых можно воспитать чувство ответственности и послушание, научить их управлять своими поступками, не прибегая при этом к телесным наказаниям.

Ÿ        Хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как вы указываете им на их ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в их сознании представление о правильном действии.

Ÿ        Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Ÿ        Помните, что, достаточно часто прибегая к поощрению и похвале, вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Ÿ        Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок.

Ÿ        Очень часто полезно высказать свое отношение к неподобающему поведению ребенка ясно и недвусмысленно.

Ÿ        Разговаривайте с детьми в тоне уважения и сотрудничества.

Ÿ        Вовлекайте ребенка в процесс принятия решений.

Ÿ        Помните, что вы являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Ÿ        Старайтесь избегать пустых угроз.

Ÿ        Желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недовольство или даже возмущение, когда они должны подчиниться правилам, которые им не по вкусу.

Ÿ        Воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорбительных слов – они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста.

Ÿ        Старайтесь не выражать свои предпочтения одному из детей.

Ÿ        Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не пригоден, от грубостей в стиле «гадкий, злой, бестолковый мальчишка». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Ÿ        Используйте любую возможность, чтобы высказать ребенку свою любовь.

                                                             Что делать, если ребенок заупрямился?

                            Надо помочь ребенку понять, что произошло, установить с ним контакт, решить проблему с учетом его мнения, а точнее – предоставить ему возможность принять и решение, и ответственность за него.

                            Как это сделать?

Ÿ        Постарайтесь понять, что скрывается за поведением ребенка и что он пытается им выразить.

Ÿ        Прислушайтесь к его словам. Вникните в его проблему, о которой он говорит.

Ÿ        Предложите ребенку придумать как можно больше вариантов разрешения этой проблемы (даже если некоторые из них окажутся совершенно фантастическими).

Ÿ        Попросите ребенка оценить преимущества и недостатки каждого из вариантов.

Ÿ        Обсудите их вместе с ребенком и позвольте ему самостоятельно решить, какой из вариантов предпочтительнее.

Ÿ        Попросите ребенка представить себе возможные последствия варианта, который кажется ему удачным.

Ÿ        Когда ребенок выполнит свое решение, дайте оценку тому, что получилось.

                             Помните, что такая совместная деятельность укрепляет в ребенке веру в то, что он может самостоятельно справиться с решением проблемы, и приучает его к тому, что он отвечает за свое поведение.

                                                                                       «Приемлемые» наказания

                             Порой родителям кажется, что неправильный поступок ребенка требует определенной реакции с их стороны, раз уж предварительные предупреждения оказались неэффективными. Родители считают, что наказание за дурной поступок может научить ребенка чему-то хорошему и изменить его поведение к лучшему.

                              Иногда это действительно так. Но только при одном условии – если ваша реакция связана по смыслу с проступком и имеет воспитательное значение.

                              Приведем несколько примеров.

Ÿ        Ребенок постоянно агрессивен по отношению к братьям, сестрам или друзьям. Что можно сделать? Взяв «тайм-аут», отправить его на несколько минут в его комнату. Пусть успокоится. Вы спросите: «На сколько минут?» Решайте сами: изоляция на слишком долгий срок возбудит у ребенка обиду и ненависть.

Ÿ        Нельзя лишать детей возможности удовлетворять основные человеческие потребности. Так, например, ребенку, поведение которого за столом невыносимо для окружающих, нельзя в наказание запретить есть. Но можно посадить его за отдельный стол и попросить есть отдельно. Нельзя отказывать в еде, но можно лишить его радости совместной трапезы в кругу семьи, раз он ведет себя так, что его присутствие за столом неприятно для окружающих.

Ÿ        Запрещение ездить на велосипеде – умеренное наказание для ребенка, который не желает подчиняться правилам безопасности поведения на дороге. Но если запрет затянется на несколько дней, наказание потеряет эффективность. Требование соблюдать правила безопасности перейдет на второй план, а главными в переживаниях ребенка станут досада и чувство враждебности.

Ÿ        Можно использовать наказания для воспитания в детях каких-либо положительных качеств. Маленьких детей, пачкающих стены, можно заставить вымыть их с мылом и даже похвалить за проделанную работу, когда они ее закончат.

Ÿ        Ребенок уличен в воровстве. Постарайтесь понять, что его к этому побудило, продумайте свое отношение к его проступку. Вы можете потребовать от него вернуть краденое и извиниться или же можете воспользоваться его карманными деньгами для возмещения ущерба.

Помните: наказание может быть достаточно эффективным, когда оно является логическим следствием поведения ребенка, но даже в этом случае излишняя строгость (запрет на удовлетворение элементарных нужд, излишне долгий срок запрета) стирает воспитательный аспект и делает его бесполезным.

                           Как быть, если все – таки мы чувствуем, что больше всего на свете хочется стукнуть маленького «негодяя» или накричать на него?

                          В жизни родителей бывают периоды, когда они ощущают бессилие, находятся в состоянии кризиса или эмоционального напряжения. В такие моменты их гнев на детей нередко выражается в крике, побоях или наказаниях. Разумеется ничего хорошего в этом нет, но нет также и оснований для вывода, что они не могут быть хорошими родителями. Если они отдают себе отчет в совершаемых действиях, у них есть шанс изменить свое поведение. (Напоминаем, что речь идет не о злостных издевательствах над детьми).